Ella.

Ella vivía tras una puerta, le daba miedo salir, le gustaba su vida encerrada en aquellas cuatro paredes. Pero no podía evitar pensar si eso era lo correcto. Haz tu vida pensaba, para qué. Tenía miedo. Estaba aterrada, por lo nuevo, por el cambio; pero, sobre todo, por la incertidumbre.
Eso fue lo que la fue deshaciendo  poco a poco. Autocomplacencia y autoconsuelo eran su día a día.
No está tan mal- se decía- me queda poco.
Pero jamás le quedo poco.
Restricciones como si fueran dogmas, conversaciones con las sábanas; noche tras noche , anocheceres bañados en lágrimas y despertares...simplemente despertares.
Tras un té, y cavilaciones llegaba la rutina, pero ya significaba estar fuera y ella era feliz.
Despues volvía a estar en otras cuatro paredes, pero eran las de su infancia y no le importaba, es más, ella era feliz.
Pero al atardecer,presa, volvia detrás de la puerta y, ella, no era feliz.
Cuantas veces se planteó escapar de aquel lugar, no creaís que sufría o que era miserable, solo se sentía sola y desencajada.
Hacía planes que nunca se cumplían, y soñaba con tantas cosas. Pero una y otra vez volvía a la realidad. Se quemaba, se consumía hasta que después de las cenizas, ya no quedó nada.

El orgullo del desconfiado

Parece que todo da igual, nadie esta dispuesto a nada. Somos egoistas por naturaleza, no queda sitio para lo ajeno en las paredes de lo proprio.
Vivimos encerrados en celdas donde gente como yo escribe cartas para apartarse de un mundo que ilusiona pero siempre es descorazonador. Creemos disfrutar de todo y estar contentos con nuestra vida, pero todos somos unos románticos (literariamente hablando), nos guiamos por impulsos y acabamos en una profunda desesperación, porque nada nos conduce a ningun sitio, vagamos cabizbajos esperando encontrar algo que nos de un poco de adrenalina para olvidar por qué miramos siempre al suelo. Pero nada nos llena, no es inconformismo, simplemente nada nos es suficiente. ¿ y por qué? Por el ego, todo el orgullo que nos hace pensar que siempre tenemos razón, que somos demasiado buenos para cualquier cosa que nos ofrezcan y quien diga lo contrario no vale nada; esa mentalidad de superioridad que nos caracteriza. Somos el listo de la clase, pero acabamos en un colegio vacío.
Hacemos daño a gente que nos quiere porque, inexplicablemente, nuestras convicciones son más importantes que todas las personas que han construido nuestra vida. No nos damos cuenta de que sin ellas no somos nadie, ni si quiera somos algo. Por nosotros mismos somos una especie de desecho social vanidoso y desconfiado y por toda esa gente hemos llegado a ser personas, con todo lo que ello conlleva.
Pero decidimos volver a encerrarnos en nuestros barrotes para no darle nada a nadie, pensamos que solos somos mejores, pero es la egolatría quien habla por nosotros. Narcisistas desalmados, no somos nada más que eso.

Las frentes minúsculas son signos corrientes de locos

Nunca has tenido esa sensación fría, incómoda.Tan incómoda que no te deja respirar, que no te deja pensar. Te esfuerzas por coger aire, pero te estas ahogando en nicotina.
Las mismas palabras dan vueltas en tu cabeza, pero no se organizan, siguen deslizándose cada vez más rápido hasta que prácticamente no las distingues.
Intentas ocupar tu cabeza en cualquier cosa, pero la peonza sigue girando.
Es increíble lo deprisa que se puede cambiar de estado de ánimo, de deseosa a triste, de emocionada a amargada, quizá deshecha es muy fuerte, pero desganada es la palabra ideal.
Como todo el mundo tienes planes, pero tú tenías el plan perfecto, en el sitio perfecto y con la persona perfecta y una frase ha hecho que se te quiten las ganas de, si no recuerdo mal, algo que llevabas pensando dos meses y que en un par de días iba a cumplirse.
No te fustigues, ni culpes a nadie, no te apetece; nada más.
Hoy he leído el cuento de Edgar Allan Poe de "El Corazón Delator" y, aunque no este loca, yo también oigo un latido que no me permite relajarme, es el mío, cada vez suena más y más. Estoy nerviosa,quizá asustada, o puede que simplemente llena de rabia, no lo sé.
Y me enciendo otro cigarro, ¿para calmar mi ansiedad? Quizá o puede que simplemente me apetezca.
Estoy tan desconcertada, quiero que todo termine o que renazca. La gente no lo entiende, puede que no sean normales o que yo sea la extraña, solo se que nadie me apoya. Seguramente en su lugar haría lo mismo. Pero ahora estoy donde yo decidí estar hace tiempo, aunque me siento un poco sola si te soy sincera.
Eso tampoco es culpa de nadie, solo necesito su comprensión, pero no sería justo pedirla, además no lo entendería.
A veces pienso en compartir más cosas con él, bueno, simplemente estos textos, pero esa idea no dura ni un segundo en mi cabeza, soy como soy y esto para mí es importante, muy importante. Si escribes estarás entendiendo lo que digo.
Estos textos son fruto de sensaciones y sentimientos que están en mi, y es una gran decepción enseñarlos para nada, porque puede pensar que estoy loca, o que exagero, pero si escribo siempre es por algo.
A lo mejor estoy loca, yo creo que todavía no, pero si sigo escuchando esa vibración en mi pecho lo estaré.

Dime que una mentira no puede ser el fin

Nunca me había sentido tan decepcionada conmigo misma. No pensé que estuviera mal, era una mentira piadosa. No pasaba nada, no le hacía daño, no hasta hoy.
Antes estaba arriba y ahora estoy abajo, eso me ha dicho ( parece mentira que una frase tan simple me impida dormir durante prácticamente toda la noche).
Mis excusas son el miedo y que él no tiene por qué prohibirme nada. Y de qué me ha servido esto... Ahora él lo sabe y yo tengo más miedo que antes, pensar en que todo se vuelve a acabar sabiendo que ha sido culpa mía única y exclusivamente.
Duele querer, duele casi más que hacer daño a quien más quieres.
Me siento como la ultima calada de uno de sus cigarros de liar, tan cuidados en los detalles, y tan perfectos, como él.
Y ¿qué hago? Ya he jodido las cosas y hasta que el tiempo no pase, no podré arreglar nada. Pero sigo dandole vueltas a mi cabeza, buscando soluciones imposibles y pensando en él y en todo lo que me queda por darle y demostrarle.
Vuelvo a aquellas navidades donde me dejó con la diferencia de seguir con él, pero yo me siento igual de sola e impotente.
Necesidad de gritar hasta quedarme sin voz y desmayarme esperando que todo haya pasado.
He luchado por su confianza para, ahora, perderla; espero que no para siempre.
No tengo hambre, no puedo dormir, nada me calma.
Me gustaría compadecerme de mí, recordar todo lo mal que me lo ha hecho pasar y que él solo lo esta pasando mal por mi culpa esta vez, que he aguantado muchas cosas y que me esforzado como nadie, que la mentira era una tontería, pero no me sirve. Porque el arrepentimiento sigue ahí esa culpabilidad que se refleja en todos los objetos de esta habitación, porque no hay uno solo que no me recuerde a él, aunque a simple vista no tengan nada que ver.
Mi hermano me acusaba de no quererle, solo de estar obsesionada, pero yo estoy segura de que es amor, un amor tan fuerte que será difícil de volver a experimentar.
Me enamoró hace ya mucho tiempo, con sus sonrisas, sus órdenes, su risa, sus bromas y enfados, sus abrazos, sus manos, su orgullo... Somos tan diferentes.
Pero le quiero a morir, por todo lo que me da, cómo me hace sentir,la seguridad que me transmite, la capacidad que tiene para evadirme de los problemas, es lo mejor que me ha pasado nunca y jamás me cansaré de decirlo.
Cuántas veces he escrito sobre lo cansada que estaba de su actitud autoritaria, no sé porqué lo hacía, si aunque me desespere me encanta, porque si no fuera así no sería él. Y no cambiaría ni un ápice de como es.
Quiero estar bien que todo se pase, pero tiene que pasar el tiempo, para mi será eterno.
Si supiera todo lo que siento, pero no dejaba de recordarme lo que le había dicho, y para él ya no hay mada que no sea mentira, siento lástima por mi, dos años de sinceridad total perdidos por aquella "mentira piadosa". Ahora mismo me encerraría para no salir hasta pasado el temporal.
Tengo el pecho encogido, el estómago cerrado, y la mente desordenada.
No me veo capaz de dormir. Él es mi mayor vicio, estoy enganchada.
Ojalá volvamos a estar como antes y esto acabe siendo una disputa sin importancia.  Lo veo tan difícil.
Escribo y borro, porque no dejo de repetirme. Quizá es que no tenga nada más que decir, o que solo agito los mismos 4 pensamientos dentro de mi cabeza.
Bueno solo me queda reiterar lo mucho que le quiero y necesito, las ganas que tengo de cualquier cosa a su lado, lo perdidamente enamorada que estoy de él.
Estoy aterrada.

Cuentos de niños.

Si te soy sincera no sé por donde empezar, quizá por las cuerdas que nos unen, es ya mucho tiempo.


Un tiempo que ha sido precioso en todo momento y que nos ha hecho reír hasta tener el pecho encogido.


Y es que, somos como niños buscando moras para hacer una pequeña hoguera entre nuestros dedos. Unos niños inconformistas y con sueños de cambiarlo todo para que la vida parezca un paraíso.


Puede que simplemente seamos el reflejo de unos dibujos animados sobre dos conejos que se regalaban de vez en cuando zanahorias y se hicieron amigos, viejos amigos.

Y a primera vista será eso, pero nosotros sabemos que estamos empapados de recuerdos que nos convierten en lo que somos y que serían las historias del guión perfecto.

Ahora solo las conocemos nosotros, pero hazme caso, el mundo será el que las contará, porque todas y cada una de ellas son impresionantes.



Lola Bunny


Pd: Box, no sé cómo lo haces, pero consigues que quiera cambiar el mundo, y que no me conforme con nada, y lo creas o no esa es una de las mejores cosas que me han dado nunca.

Feliz cumpleaños.

Humo de dragones.

Hay amistades que son difíciles de explicar, esas que te encantaría transmitir pero que es imposible, una relación que solo entienden las personas inmersas en ellas.


Algo tan especial y casi tan emocionante como sería ver un dragón y ver lo que te rodea desde arriba, alrededor de la Puerta Roja, sobrevolando Braavos.


Dos personas diferentes que piensan igual,que discuten siempre con una sonrisa, que quieren lo mejor para el otro y que hacen de cada día que pasan juntos una nueva historia; a eso me refiero.


Podría contar momentos uno tras otro sin que faltara humo en mi aliento, porque cada uno de ellos me hace feliz y me lleva a todos esos recuerdos que fueron largos y pasaron deprisa, y que son muchos pero nunca suficientes.


Es esa amistad que sabes que nunca terminará, porque hace que todo sea mejor.


Hace que el tiempo se pare, que desaparezca el atronador ruido que es la vida y solo se escuchen risas. Que despeje la niebla con un irresistible olor que destella luz, esa luz roja y humeante que te encoge la garganta.




No sé cuando empezó, solo se que es perfecta.



Daenerys Targaryen



Pd: Tú sir Saul, mi protector, consigues que vea dragones y que el mundo me parezca un lugar precioso.

Feliz cumpleaños

No tiene explicación

Llevamos tanto tiempo juntos... más del que podía imaginarme que llegaríamos a estar.
Suponía que desde los 14 hasta los 17 el amor se gastaría, pero aún no es así. A veces  me planteo cuánto es lo que te quiero o cómo poder explicarlo pero me parece imposible.  Cada día que sé que voy a verte sigo ansiosa como el primer día, tenía miedo de caer en la rutina y que los sentimientos se borraran pero cada vez hay más. Más razones por las que quererte aunque parezca mentira.
Eres muy importante para mí,  no puedo negarlo ni evitar demostrarlo. Me apetece decirte que te quiero, me apetece estar contigo y me apeteces siempre.
Sé que tú no lo dices y no lo demuestras  mucho, pero estoy convencida de que también me quieres como yo lo hago.
Es tan especial, indescriptible diría yo.
Pero bueno, realmente eso solo lo sabemos tú y yo y nadie más.Porque es nuestro, sólamente de los dos.