Dime que una mentira no puede ser el fin

Nunca me había sentido tan decepcionada conmigo misma. No pensé que estuviera mal, era una mentira piadosa. No pasaba nada, no le hacía daño, no hasta hoy.
Antes estaba arriba y ahora estoy abajo, eso me ha dicho ( parece mentira que una frase tan simple me impida dormir durante prácticamente toda la noche).
Mis excusas son el miedo y que él no tiene por qué prohibirme nada. Y de qué me ha servido esto... Ahora él lo sabe y yo tengo más miedo que antes, pensar en que todo se vuelve a acabar sabiendo que ha sido culpa mía única y exclusivamente.
Duele querer, duele casi más que hacer daño a quien más quieres.
Me siento como la ultima calada de uno de sus cigarros de liar, tan cuidados en los detalles, y tan perfectos, como él.
Y ¿qué hago? Ya he jodido las cosas y hasta que el tiempo no pase, no podré arreglar nada. Pero sigo dandole vueltas a mi cabeza, buscando soluciones imposibles y pensando en él y en todo lo que me queda por darle y demostrarle.
Vuelvo a aquellas navidades donde me dejó con la diferencia de seguir con él, pero yo me siento igual de sola e impotente.
Necesidad de gritar hasta quedarme sin voz y desmayarme esperando que todo haya pasado.
He luchado por su confianza para, ahora, perderla; espero que no para siempre.
No tengo hambre, no puedo dormir, nada me calma.
Me gustaría compadecerme de mí, recordar todo lo mal que me lo ha hecho pasar y que él solo lo esta pasando mal por mi culpa esta vez, que he aguantado muchas cosas y que me esforzado como nadie, que la mentira era una tontería, pero no me sirve. Porque el arrepentimiento sigue ahí esa culpabilidad que se refleja en todos los objetos de esta habitación, porque no hay uno solo que no me recuerde a él, aunque a simple vista no tengan nada que ver.
Mi hermano me acusaba de no quererle, solo de estar obsesionada, pero yo estoy segura de que es amor, un amor tan fuerte que será difícil de volver a experimentar.
Me enamoró hace ya mucho tiempo, con sus sonrisas, sus órdenes, su risa, sus bromas y enfados, sus abrazos, sus manos, su orgullo... Somos tan diferentes.
Pero le quiero a morir, por todo lo que me da, cómo me hace sentir,la seguridad que me transmite, la capacidad que tiene para evadirme de los problemas, es lo mejor que me ha pasado nunca y jamás me cansaré de decirlo.
Cuántas veces he escrito sobre lo cansada que estaba de su actitud autoritaria, no sé porqué lo hacía, si aunque me desespere me encanta, porque si no fuera así no sería él. Y no cambiaría ni un ápice de como es.
Quiero estar bien que todo se pase, pero tiene que pasar el tiempo, para mi será eterno.
Si supiera todo lo que siento, pero no dejaba de recordarme lo que le había dicho, y para él ya no hay mada que no sea mentira, siento lástima por mi, dos años de sinceridad total perdidos por aquella "mentira piadosa". Ahora mismo me encerraría para no salir hasta pasado el temporal.
Tengo el pecho encogido, el estómago cerrado, y la mente desordenada.
No me veo capaz de dormir. Él es mi mayor vicio, estoy enganchada.
Ojalá volvamos a estar como antes y esto acabe siendo una disputa sin importancia.  Lo veo tan difícil.
Escribo y borro, porque no dejo de repetirme. Quizá es que no tenga nada más que decir, o que solo agito los mismos 4 pensamientos dentro de mi cabeza.
Bueno solo me queda reiterar lo mucho que le quiero y necesito, las ganas que tengo de cualquier cosa a su lado, lo perdidamente enamorada que estoy de él.
Estoy aterrada.